题，这不是一个母亲应该做的事情吗？
但到了我母亲的嘴里，这些全都是她付出的成本。她是乎把我当成了一种投资，一种长线投资，过往一切对我的好，都是为了今天要让我能够给他带来更大的收益。而不是爱我这个人。
兴许，我一直都是一件商品，在她眼里，根本就不是人。
那天我哭得死去活来，我活了二十几年，终于才算活明白。原来我认为的那些爱，都不是爱，而是一种交易。
我父亲冷眼看着我，责令我不要再闹了。然后，我再次提起了那本书。
他说，他所有的付出都是值得的，因为我现在成了狄风的妻子，狄家所有的一切，将来都是我的，包括那本医书。
他说他只是借来看看，看完之后，会留给我和狄风的孩子，所以归根结底，也只不过是在为我考量。
如果没有我母亲先前的那种强势的回答，兴许我真的会相信我父亲的话。
当我知道，那不过是缓兵之计，他们为了要得到那件东西，甘愿让自己女儿出场色相，以身相许，还有什么其它事情做不出来？
因此，我不报抱有任何幻想。同时，我的心态也跟着发生了本质的改变。
从那以后，我再难直接面对狄风，我总觉得，自己是个小偷，原来自己对他的一切怜悯和疼惜，也都化为了愧疚和厌恶。
我不知道我为什么会有如此矛盾的想法，但那切切实实的，让我产生了逆反心理。
我开始刻意的回避他，不再与他亲热，从身体和心灵上，都想要远离他。我甚至有时候，会莫名其妙的恨他，恨他为什么会有那件东西，如果他没有那本书，也许我父亲连正眼也不会瞧他一眼吧。
我的人生观和世界观，在那一刻全都坍塌了，从来，我父亲在我眼中，是一个正直，善良，博爱的父亲，他以身作则，时时处处都在用自己的言行教育我们，把人世间一切正确的东西，展现在我们面前。
但那天开始，我却越来越发现，我父亲的多面性格和他阴暗的内心。
我痛苦极了，不知道要向谁诉说，而我远离狄风，找回自我的救赎之路，也根本就没有生长的土壤。
因为我父母不可能答应我跟狄风离婚，除非我得到狄家的那本什么血劫经。
他们的女儿，还不如一本医书珍贵，我心灰意冷，强颜欢笑，整天戴着面具，周旋丈夫和父母之间。
我从来也没有感觉到这么疲累，这是我有生以来，第一次面对如此巨大的压力。
这种压力让我彻夜难眠，不得不寻找其它的慰藉，来平衡我的内心。
不然，我觉得自己可能真的要疯掉。
我和狄风已经有了儿子，这也许也是我父亲计划的一部分，不然，他们不会等到我怀胎十月，生下了与狄家的孩子之后，才向我发难，让我一再追问狄家那些藏书的下落。
我父母好狠的心。
我整夜流连夜场，跟着我的闺蜜叶美娜，喝酒到深夜。
这时候，我竟惊奇的发现，我表哥回来了，那个我自小景仰的人生目标，再次出现在了我眼前。
他现在的身份，是我闺蜜的姐姐的男朋友。
我简直不敢相信自己的眼睛，回忆起自己失败的婚姻，我真后悔，那个时候，为什么会同情心泛滥，接受狄风的未婚。
那夜我喝得伶仃大醉，当我醒来的时候，我却惊慌的差点晕过去。
我发现自己与表哥睡在了同一张床上。
扪心自问，我从来也没有过这种想法，虽然我自小对他十分景仰，但身为医生，我怎么能不知道，近亲是不能结婚的。
我们这种行为，也是有碍伦常的，不道德的。
但事情已经发生，何况，据杨元生的描述，是醉酒后的我主动的，他本来要推辞，却惑于我的美貌，没办法拒绝。
如果说看清了父母嘴脸的那一天，我崩塌了世界观，那么这一晚，我的人生彻底脱离了原来的轨道，变得越来越不可捉摸。
我深陷于那种强烈的负罪感中，不能自拔。同时又面对着某种沉沦与放纵后的无所顾忌。
我相信，几乎所有人，都会毫不犹豫的选择后者吧，毕竟放空自己的大脑，从此后为身体而活，是多么的容易。
放纵很容易，放纵也能够快速的得到快乐！
我不再是过去的沈婉，不再是白莲花，不再是自己心目中的白雪公主。
与其在夹缝里活着，我倒情愿不管不顾，彻底的放纵自己，跟我表哥在一起。
我不在乎名份，更不在乎他将来会娶我闺蜜的姐姐。
因此，当我母亲再次向我催要狄家藏书的时候，我学会了计条件。
我的条件就是，我要和我表哥在一起，谁也管不着我。
我还要佳和医院百分之四十八的股份，然后我才愿意继续维持着这种貌合神离的关系。
我实在太痛苦了，我哭喊着向我母亲叫嚣，我从来没想到，自己会儿狼狈成这样子。
后来他们向我妥协，默认了我与表哥之间的关系，我这才答应他们，一定帮他们把狄风手里的那本书拿到手。
其后的日子已经不在度日如年。
我找到了放纵的快乐，也打到了作个卑鄙的人的好处。
卑鄙的人，不用守着那么些教条，可以随心所欲的活着，活的比以外任何时候都要轻松。
尽管有时候，午夜梦回，我也会突然产生某种不可抑止的愧疚，但我知道，那些也不过是我父亲那个道貌岸然的男人，从前强加在我身上的那些教条在作祟。
于是我逐渐摒弃了那些叫作真善美的东西，而把实用主义，上升为我人生的指导思想。
我发现，我比从前更快乐了。
我肆无忌惮的活着，不再考虑我丈夫是谁，也仅仅把我和他的孩子当成是一件心爱的玩具。
这个玩具是我创作出来的，我得把他据为己有。当时，我就是这么想的。
那天，当我在医院的年终大会之后，得知了狄家的那件东西的线索时。我突然有一种如释重负的感觉。
那种感觉实在太奇妙了，尽管之前，我已经努力的释放着自己，但当那个消息传来的时候，我才发现，之前的我，一直是紧绷的。直到那时候，才真正的放松下来。
我父亲在得知这个消息之后，欣喜若狂，背地里对我大加赞赏。
我早已不把他对我的态度放在眼里，现在的我，是个完完全全的实用主义者。
我要的仅仅是那些实实在在的东西，不需要什么父母之爱，儿女之爱。
我要的是肉体上的欢娱，要的是精神上的放松，要的是后半生的荣华富贵。
而那一刻，正是我提条件的时候，早饭时间，我在厨房里，与我父母对峙，我要他们当面许下那些东西。否则，我将不会配合他们，去完成那个卑鄙的计划。
我父母笑着答应了我的请求。
那一刻，我也不知道自己是应该开心，还是应该愤怒。
开心是因为，我的实用主义，终于收获了丰富的奖赏。而愤怒，是因为，他们果真把那本书看得比我还重要，不仅比我重要，甚至比他们一生所追求的事业还要重要。
半个医院的股份，就这样被他们轻易的许诺给了我。
这时候，我才真正体会到，那本血劫经的无穷魅力。突然后悔我提的要求是不是太轻了。
但事态的发展，真的大
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